Me afogando.

Às vezes eu não posso dizer se sou feliz ou não. É hormonal, a incerteza falando femininamente ou é um pequeno vestígio da minha velhice que perdura e me ameaça? É humano ter dúvidas não? Podemos sempre estar verdadeiramente satisfeitos? É a condição humana que sempre quer mais, mesmo quando temos?

Houve um tempo em minha vida quando eu não sentia emoção. Eu podia sentir momentos fugazes de alegria - entretenimento, devo dizer - e isso me manteve à tona. Mas eu estava tão fora de contato comigo mesma. Optei por ignorar a dor, pensando que iria embora, quando, na verdade, eu estava apenas enterrando tudo para dentro. Ela ainda estava lá, foram bolhas embaixo da superfície, e quando eu não aguentava mais, quando a dor ia sair, ela me destruiu. Levou muito tempo para eu ganhar o controle de mim mesma, aprender a equilibrar essas coisas. Sentindo dor real novamente depois de tanto tempo foi uma bagunça, mas eu sofri isso. Valeu a pena para mim saber que eu ainda estava viva. Demorei a me corrigir e olhar para trás para perceber o quão vazia eu era.

Mas eu ainda não posso dizer que estou curada, ou eu nunca vou estar. A maior coisa que saiu de todo esse autoaperfeiçoamento foi a minha descoberta sobre a minha ansiedade. Ela costumava ser outra coisa que eu tinha enterrado e ignorado, sem a menor ideia que eu estava reagindo a situações do jeito que eu era. E uma vez que ela saiu... foi para fora. Eu sinto o medo mais profundamente agora, mas é importante notar também que eu sinto tudo mais profundamente agora. Eu prefiro ser assim - viva - que fria e distante do jeito que eu era.

Tenho baixos padrões de felicidade. Às vezes eu acho que eu só estou me vendendo barato, outras vezes eu acho, confidencialmente, que é porque eu sou facilmente agradada. Eu não levo as coisas como privilegio. As pequenas coisas são importantes para mim. Ser saudável, estar vivo, ter um lugar para viver ... são importantes para mim.

Eu sou uma pessoa emocionalmente independente. Ironicamente, estou secretamente inseguro. Eu não preciso de muito de ninguém na minha vida, além de sua lealdade. Eu preciso saber que sou valorizada e isso é tudo que importa para mim.

Posso realmente estar satisfeito apenas ferrando/fudendo alguém? Mesmo quando isso me faz frustrado e infeliz, não é a melhor escolha? Eu seria capaz de lidar com algo que não fosse um relacionamento real? Eu estaria me desrespeitando por não exigir mais de um amante, ou estou apenas sendo independente? É justo para qualquer um de nós? Eu tento acreditar que não faz mal a ninguém - nós dormimos juntos, porque somos atraídos um pelo outro e porque gostamos um do outro e não precisamos de emoções para arruinar isso para nós. Ninguém mais me quer de qualquer maneira para o que é o mal? Talvez eu goste de estar sozinha com o recurso para transar. Não tenho certeza.
O que é que eu realmente quero?

Às vezes, essas perguntas me afogam.

Texto escrito em 2013