Muitas vezes sinto que preciso escrever. Escrever para não explodir minha cabeça por aí.
Fico monologando mentalmente, dizendo para mim mesma tudo aquilo que gostaria de dizer para o mundo, mas nem sempre "o mundo" tem tempo para as minhas coisas.
Ou às vezes eu também acho que é mais cruel eu não dizer nada, apenas "tudo bem", para ter o direito de punir os outros por isso. Pode parecer estranho, mas na verdade não é nada demais. Essa coisa de "punir" é muito normal entre as pessoas, se você for pensar.
Não cabem nos dedos as vezes que você fez algo sem sentido só para alguém se sentir mal ou se importar, te dar atenção por isso. Não é culpa minha se nem todas as nossas sementes viram alguma planta ou dão algum fruto. Você apenas planta, se o terreno é bom, se é a época certa para que nasça alguma coisa é outra questão que vai além dos meus braços e dos seus também. "Não é culpa de ninguém". Apenas é. E pronto.
Você ser amigo de alguém e esta pessoa ser sua amiga são coisas - infelizmente - que não estão naturalmente interligadas. Na verdade são completamente independentes. Como amar e não ser amado. E eu não entendo a necessidade desesperada das pessoas em provar a todo o momento que não precisam uma das outras, pensando "não sou seu amigo se você não é meu" e fazendo coisas que apenas mostram o quanto nós realmente nos importamos. Eu nasci com esta independência, eu aprendi isso. Sei ser amiga de alguém que não aprendeu a ser meu amigo, sei gostar de alguém que não sabe ou não pode/consegue gostar de mim e muitas vezes sou punida por aceitar sempre e não ser aceita. Punida por mim mesma, por me contentar com pouco, muito pouco e sempre ser testada e exigida ao meu máximo pelo resto. Porque acho que aí no meio há alguma coisa em mim que apenas não entende essas necessidades malucas de testar e punir para que todos tenhamos dos outros o que achamos que oferecemos. e ao invés de pensar no que podemos oferecer, pensamos em tudo o que recebemos em troca, esquecendo que para os outros tudo é diferente, porque somos todos diferentes e recebemos coisas de maneiras diferentes, respiramos de forma diferente, sentamos, comemos e nem todo mundo é assim... como a gente.
Ehoje eu acordei com uma urgência em dizer que eu simplismente não entendo. Não entendo nada do que se passa e o jeito com que tudo e todo mundo se degrada. E dizer que, não, eu não sou diferente. Eu apenas sei disso da minha maneira, mas não consigo mastigar e engolir. eu só fico olhando e pensando "nossa, eu realmente não sou capaz de entender". Por muitas vezes eu não me importo e penso "que seja para se degradar. que se degrade e morra, mas que seja o que for enquanto puder", mas hoje não.
Hoje é a apatia, a vontade de dizer para as pessoas que quanto mais umas tentam punir as outras mais elas morrem e se degradam, porque não há glória nenhuma em atingir alguém que pode - apenas - ter dado o seu melhor para você, que estava preocupado em julgar ao invés de aceitar.
Sabe? É a fúria me consumindo. Algo bem maior. E eu digo para mim mesma na minha cabeça o tempo todo que eu preciso sair daqui de dentro.
mas amanhã eu talvez esqueça.
Eu realmente prefiro mudar de rumo quando algo pode me lembrar algo. Prefiro ficar em silêncio quando o que tenho a dizer não importa muito. Prefiro observar aquele garoto de boca rosa lá no final da fila quando a fila do banco pára bem na minha vez.
