Love.

O amor é filme. Eu sei pelo cheiro de chocolate e pipoca que dá quando a gente ama. Eu sei porque eu sei muito bem como a cor da manhã fica, da felicidade, da dúvida, dor de barriga. É drama, aventura, mentira, comédia romântica. Um belo dia a gente acorda e um filme passou por a gente e parece que já se anunciou o episódio dois. É quando a gente sente o amor se abuletar na gente. Tudo acabou bem; e agora o que vem depois?
É quando as emoções viram luz, e sombras e sons, movimentos e o mundo todo vira nós dois, dois corações bandidos... Enquanto uma canção de amor persegue o sentimento. O Zoom in dá ré e sobem os créditos. O amor é filme e Deus espectador!

A gente devia ser como o pessoal do filme, poder cortar as partes chatas da vida, poder evitar os acontecimentos! Num é?!

Se...

Acho que descobri porque eu vim parar aqui neste mundo.

Se toda vez que eu me afogasse em lágrimas.
Se toda vez que bebesse pra ficar mal.
Se toda vez que me xingassem.
Se toda vez que eu me iludissem.
Se toda vez que eu beijasse alguém pensando em outro.
Se toda vez que eu me drogasse.

Se eu tivesse sempre alguém lá pra me dar na cara, me levantar, me bater, brigar comigo, eu jamais teria chego no fundo do poço mas eu também jamais teria me levantado se não tivesse força de vontade.

Hoje sou eu que estou aqui pra ajudar sempre quem me importa, se acaso, se afundar.

Mudar faz parte..

Parar de fumar, fazer ginástica, emagrecer.
Trabalhar menos, não trabalhar, arranjar um trabalho.
Estudar inglês, espanhol, francÊs, italiano, alemão, japonês.
Comer melhor.
Aprender a dizer sim, aprender a dizer NÃO.
Guardar dinheiro, ir ao dentista, terminar o tratamento.
Cortar doces, massas e frituras.
Viajar mais.
Amar, se apaixonar, se desapaixonar.
Morar sozinho, morar com alguém, deixar de morar com alguém.
Trocar de carro, comprar um apartamento, uma bicicleta.
Andar mais a pé.
Sair para dançar, sair com os amigos, ficar mais em casa.
Fazer um check-up, arrumar o armário, ir ao cinema.
Casar, casar de novo, casar mais uma vez.
Ter um filho.
Mudar de emprego, mudar de escola,
mudar de vida.

Não importa o que você queira mudar, mude;
mudar é bom, mudar faz parte da vida.

Eu mesma...

Eu nunca fui uma moça bem-comportada.
Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços.
Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. Não estou aqui pra que gostem de mim.
Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta.
Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.
A palavra é meu inferno e minha paz.
Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.
Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.
Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.
Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...
Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis,em alegrias explosivas, em olhares faiscantes,em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.
Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.
Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo.
Eu acredito em profundidades.
E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.
São eles que me dão a dimensão do que sou.
A minha imagem você quem cria, porém a minha vida sou eu quem vivo, Sou muito para uns e poucos para outros, mais o suficiente para mim mesma....
Não tenho medo da vida pois o meu futuro... O meu futuro é a morte...
Pra que levar a vida tão a sério, se ela é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos.

Sou do signo de Leão, com ascendente em escorpião (o que é uma bomba ativada) e lua em peixes além de ser bipolar, tenho um amigo querido que me diz que tem horas que sou A (doce, amorosa, compreensiva) e tem horas que sou B (impulsiva, vingativa, estranha). Tenho tentado trabalhar esse meu lado B, mas confesso que às vezes ele aflora quando menos espero.

O mundo e a vida...

são mesmo de mentirinha, você pode enganar o seu pulmão dizendo que fumar não prejudica a saúde, pode mentir para o seu fígado dizendo que bebe apenas socialmente, pode também tentar enganar a sua consciência fingindo não ver tudo de ruim que acontece à sua volta, mas o que você não pode fazer em hipótese alguma é enganar o seu coração. Quem é que nunca chorou por amor? Quem nunca sentiu saudades de alguém especial? Quem é que nunca passou a noite em claro pensando em alguém? Se for mentir para o coração, faça-o com moderação, se for mentir, não ame; se amar, não minta, pois no mundo do coração nada é de mentirinha. ♥

Amor-próprio.

Muitas vezes quando nos apaixonamos parece que nada tem mais importância... Há não ser pensar naquele alguém, esquecemos de nós mesmos para viver a vida do outro e quando nos damos conta, perdemos muito tempo sem se olhar bem fundo no espelho e gostar de si mesmos e respeitar-nos principalmente.
Por que se não gostarmos de nós, como sera possivel alguém gostar e respeitar os nossos sentimentos?
Sem saber que devemos nos amar e nos permitir a felicidade, sim porque ela está em nós, apenas em nós e assim podemos compartilha-la com o outro. Em certos momentos parece que o amor anda fugindo da gente, mas nunca deixe escapar um amor muito especial: o amor próprio!
Para amar precisa primeiro amar a si mesmo...
Sua felicidade está sempre em primeiro lugar..

Sim, já amei demais alguém um ponto de me esquecer de amar a mim mesmo e depois que acabou sai muito machucada dessa relação..
Agora, mais do que tudo, me encontrei e posso dizer, me amo incondicionalmente...

Metamorfose...

Eu realmente prefiro mudar de rumo quando algo pode me lembrar algo. Prefiro ficar em silêncio quando o que tenho a dizer não importa muito. Prefiro observar aquele garoto de boca rosa lá no final da fila quando a fila do banco pára bem na minha vez.
Como estou? Depende.
Se vou ter que ir embora na chuva. Ou se vou ter que ir embora na chuva comendo um chocolate. Tem diferença. Depende se a canção vai ser Children of Bodom ou Jamie Cullum. Sim são poucos que conhecem a segunda opção.
E por falar em conhecer... O que mais? Eu também não sei.

Sim, existe uma metamorfose ambulante aqui, e não é Raul Seixas. Existe uma lembrança aqui e não é saudade. Existe medo mas não mais desespero. Existe fatos, e não mais argumentos.
Existe eu ,e já que não serve.
Tudo bem, apenas me deixe bem aqui, e não me pergunte mais nada...

Sente...

Tem um suspiro preso aqui dentro.
Fechei os olhos e não senti.
O vento não soprou meu rosto...
Não do jeito que você me toca...

O peito dói...
Estou perto e não posso abraçar.
Estou perto e não mato minha saudade.
Então durmo...
Em sonhos te sinto...

E que o tempo colabore...
Não sou tão paciente assim...

Mas por você, eu posso esperar. ;)

é, 3 anos é isso aí e ele me fez mto bem este final de semana. <3

Necessidade de escrever...

Muitas vezes sinto que preciso escrever. Escrever para não explodir minha cabeça por aí.

Fico monologando mentalmente, dizendo para mim mesma tudo aquilo que gostaria de dizer para o mundo, mas nem sempre "o mundo" tem tempo para as minhas coisas.
Ou às vezes eu também acho que é mais cruel eu não dizer nada, apenas "tudo bem", para ter o direito de punir os outros por isso. Pode parecer estranho, mas na verdade não é nada demais. Essa coisa de "punir" é muito normal entre as pessoas, se você for pensar.
Não cabem nos dedos as vezes que você fez algo sem sentido só para alguém se sentir mal ou se importar, te dar atenção por isso. Não é culpa minha se nem todas as nossas sementes viram alguma planta ou dão algum fruto. Você apenas planta, se o terreno é bom, se é a época certa para que nasça alguma coisa é outra questão que vai além dos meus braços e dos seus também. "Não é culpa de ninguém". Apenas é. E pronto.

Você ser amigo de alguém e esta pessoa ser sua amiga são coisas - infelizmente - que não estão naturalmente interligadas. Na verdade são completamente independentes. Como amar e não ser amado. E eu não entendo a necessidade desesperada das pessoas em provar a todo o momento que não precisam uma das outras, pensando "não sou seu amigo se você não é meu" e fazendo coisas que apenas mostram o quanto nós realmente nos importamos. Eu nasci com esta independência, eu aprendi isso. Sei ser amiga de alguém que não aprendeu a ser meu amigo, sei gostar de alguém que não sabe ou não pode/consegue gostar de mim e muitas vezes sou punida por aceitar sempre e não ser aceita. Punida por mim mesma, por me contentar com pouco, muito pouco e sempre ser testada e exigida ao meu máximo pelo resto. Porque acho que aí no meio há alguma coisa em mim que apenas não entende essas necessidades malucas de testar e punir para que todos tenhamos dos outros o que achamos que oferecemos. e ao invés de pensar no que podemos oferecer, pensamos em tudo o que recebemos em troca, esquecendo que para os outros tudo é diferente, porque somos todos diferentes e recebemos coisas de maneiras diferentes, respiramos de forma diferente, sentamos, comemos e nem todo mundo é assim... como a gente.

Ehoje eu acordei com uma urgência em dizer que eu simplismente não entendo. Não entendo nada do que se passa e o jeito com que tudo e todo mundo se degrada. E dizer que, não, eu não sou diferente. Eu apenas sei disso da minha maneira, mas não consigo mastigar e engolir. eu só fico olhando e pensando "nossa, eu realmente não sou capaz de entender". Por muitas vezes eu não me importo e penso "que seja para se degradar. que se degrade e morra, mas que seja o que for enquanto puder", mas hoje não.
Hoje é a apatia, a vontade de dizer para as pessoas que quanto mais umas tentam punir as outras mais elas morrem e se degradam, porque não há glória nenhuma em atingir alguém que pode - apenas - ter dado o seu melhor para você, que estava preocupado em julgar ao invés de aceitar.
Sabe? É a fúria me consumindo. Algo bem maior. E eu digo para mim mesma na minha cabeça o tempo todo que eu preciso sair daqui de dentro.

mas amanhã eu talvez esqueça.

Não suporto dar satisfação da minha vida (e não dou!) nem pra quem eu “deveria” dar satisfação da minha vida, o que dirá pra quem não preciso! Sinceramente? Me ajuda, né? Pessoas que conheço entraram na fila da chatice cinco vezes quando estava se preparando pra nascer. E eu devo ter sido a causadora da morte deles usando requintes terríveis de crueldade... na outra vida. Só assim pra explicar porque eu tenho que aturar essas gentinha fofocando da minha vida!
Festinhas do rock? Aham... tá! Me engana que eu gosto! Concurso pra ver quem é mais eficiente no quesito falsidade. E dá-lhe alfinetada entre um copo de cerveja e outro e dá-lhe paciência!!!

Não sei fingir, bem que eu queria, viu?
Mas não consigo! O que eu sinto está escrito na minha testa em neon pink fluorescente!
Sabe a opinião de quem me interessa?
Da pessoa que trabalha muito pra me sustentar!

Atenção: Estou numa TôPraMatar daquelas que não tinha há muito tempo.
Pra evitar falar isso tudo eu venho aqui e ESCREVO isso tudo... causa menos danos, com certeza!
Não me peça pra manter a calma porque se pedir eu MORDO você pra arrancar pedaço.
Por favor relevem... nos outros 25 dias do mês eu sou um ser afável e normal e sei fazer cara de paisagem...
Mas nesses 5? É feliz que eu não tenha porte de arma!


Hoje eh dia de maldade.
Puxar cabelo de criança.
Tocar campanhia e correr
Desmanchar um formigueiro.
Desligar o disjuntor da vizinha.
Induza sua irmãzinha a meter o dedinho na tomadinha.

Tem até a meia-noite. Vai lá, está em tempo. (6)